となりのトトロ

      这两天我又开始想他，好几次有发短信的念头，但都忍住了。一方面是自尊心作祟，一方面是觉得那不是爱。虽然每次看见他，还是会想知道他坐哪儿，还在不在，但我宁愿相信那只是一种感觉，一种心动，或者随便叫它什么。

      我是个不成熟的人，当然包括感情。我们总希望自己变得成熟，但会不会越成熟，就越不敢去爱了呢？我不知道。总之感情很累人，之前要不停地寻找，在一起了要想法儿去维系，分手了又伤心不已。我累了，顺其自然吧。“单身也不错。”我无奈地想。

      朋友说我太悲观。其实我何尝不是每天希望合适的人出现，但是现实总让我不得不悲观起来。“我想我会一直孤单，这一辈子都这么孤单……”。如果经济独立，尽情去做自己喜欢做的事情，再有个三五好友在身边，也许孤单就不那么可怕吧。所以我能做的，就是努力工作。

      那天又去菩提按摩，按摩师说我肩膀劳损。呵呵，太缺运动了。如果人能不知疲倦，你说多好。

为什么我总是把事情弄糟？

为什么我总是把自己弄糟？

为什么我总是把生活弄糟？

现在的我，离那个美好的我，渐行渐远。

即使面带微笑，也不是真正的快乐。

      今天好友BO和相恋一年的朋友分手了。他很难过，哭到不能控制，这让我想起了三个月前的自己。爱情，究竟是有多美好，让人趋之若鹜；又是有多残忍，可以瞬间将人抛出云端。我只是传了两条短信过去，因为实在不会安慰别人。

      我们总是在选择与被选择，到底有没有一些事一些人，是命中注定的呢？大概有的，我偏执地相信着。我忽然觉得，恋人终究会分手，惟有家人和朋友才会永远对自己好。而我们能做的，就是努力让现在的自己过得充实快乐。这个道理，好像Kiven对我说过。难道我真像他所说，可以用一部动画片来形容？《没头脑和不高兴》……“其实我是有头脑的。”我反驳道。

      刚刚从西柏坡出差回来，写完稿，洗好澡。充实的工作并没有让我好过，一累的话还是会触动到感情那根神经，然后产生一些幻想，做点傻事情。我想尽快找到合适的新男朋友，哪怕去应付不合适的候选者我也乐意，只要能遗忘过去。

      最近睡得很晚，起得自然也是。我不喜欢这样，却控制不住。工作有点忙，马上端午到了，不知道有几天假期。我想和朋友们吃顿饭，唱次歌，看场电影，聊聊天。接着调整状态报个班，让自己更充实点。

      此刻我还是反复听着燕姿演唱会版本的新歌。不管怎样，想做的事情，不想做的事情，在未来的六月，希望都能如愿就好。

今天，采访阮经天，没看过他的剧，但本人很黑，很帅。

今天，和某只逛优衣库，买了喜欢的衣服和裤子，有点贵，有点心疼。

今天，见了豆瓣认识两年的老朋友，新识了学服装设计的小女生，很开心。

今天，又……还请加油。